Festividades

Una excusa para comer en exceso.
Te extrañaba blogsi.

una más

Él nunca le había dicho que la quería, pero había hecho que se sintiera querida, deseada. Le había metido las manos en el pelo, la había desnudado, había tocado partes de su cuerpo que nadie más había conocido. Le había susurrado al oído, la había mirado como si no existiera nada más.

Y todo eso era mentira. Tan sólo una parte de su ritual de apareamiento, el rito de la conquista.
Ella era feliz hasta que él apareció en su vida. Cuando se enamoró de él, logró seguir adelante, sin querer ni esperar nada de él. Pero ahora sólo podía ser desdichada. Porque sería infeliz con él y sería infeliz sin él. Y le odiaba por usarla y por esa pequeña parte de ella que a pesar de todo quería que lo hiciera.

Le odiaba por robarle la inocencia, por dejar su indeleble marca en ella. Para siempre.
Y sobre todo, le odiaba por seguirla fuera de clase, por atreverse a romper las reglas al tocarla en el interior de la muñeca, en ese lugar en el que tantas veces la había besado, en un pasillo concurrido, por obligarla a mirarle a los ojos. Esos ojos que a pesar de todo, a pesar de las mentiras, los engaños, las traiciones, seguían mirándola como si fuera especial. Cuando ella sabía que no lo era.

-Vete a la mierda –le dijo con sentimiento, aunque su voz sonó débil y estrangulada. Se liberó de su mano y mirándole con desprecio, se dio media vuelta y se alejó por el pasillo.

Más tarde, cuando nadie la viera, cuando se sintiera segura, a solas, ella se derrumbaría. Pero él sólo pudo ver su cabeza erguida alejándose entre la gente. Aunque no sabía que lo único que la mantenía en pie, era su ira.

pizarrón

(Abril 2008)

Injusticia, poder, envidia, esto parece un infierno. Pecado, perdón, sueño, mucho sueño, quizá demasiado, quizá no tanto, quizá ya no sé que estoy inventando. Invento? Es acaso un sueño? Quizá, tal vez, puede ser, ojalá.

Sus pasos son tan pesados, como su respiración en algunos casos. Su mirada verde, sus brazos azules y su pecho celeste y blanco.

Hace mucho tiempo escuché escuchar y desde ese momento no escucho más.

Muchos dicen que las tizas no se manchan con sangre, muchos, él, mancha las tizas con sangre y otros, unos pocos, me susurran que lo que verdaderamente importa es lo que hay escrito en el pizarrón.

predecible III

Tienes miedo, y además eres débil. Tu fortaleza no es más que una coraza. Finges que no te importa. Pero te está matando.

Y lloras. Lloras por todos los que murieron y todos los que morirán. Y lloras por furia, y lloras por odio, y lloras por impotencia... Impotencia, porque sabes que, por más que pudieras hacer lo que quisieras hacer, no tendrías el valor. Porque no eres tan valiente como le quieres hacer creer a tus muchachos.

Y habrás llorado tanto que ya no habrás podido diferenciar si lo hacías o no.
Por más que quieras pretender ser indiferente, yo sé la verdad. Y sé que eres la persona más sensible que conozco.

¿Te dije alguna vez que eres la persona más sensible que conozco? Por supuesto que no. Jamás tuvimos alguna plática donde aquella declaración no quedara inapropiada.

Y habrás notado que estaba lloviendo. Y entonces habrás caminado bajo la lluvia. Y te encanta caminar afuera cuando llueve. Porque las gotas de lluvia se confunden con tus lágrimas. Y nadie podrá decir que has llorado.

Y te habrás alejado. Porque tampoco querrías ir con tu amigo gigante. Porque sabes que él no es ajeno a todo esto. Y desearías serlo.

¿Podrías, alguna vez, ser un poco egoísta?

¿Podrías por lo menos pretender que importas más que cualquier otra persona en el mundo?
Pero en ese momento, el único sentimiento dentro de ti es la impotencia; no el único. Pero si el más fuerte.

Y sentirás deseo de desquitarte. De que alguien te devuelva algo de lo perdido. Y sabrás que eso es imposible. Que quienes tienen que pagar no pagarán. Pero querrás tu modesta venganza.
Y entonces recurrirás a mí. Porque yo soy lo más cercano a todo lo que odias. Y soy tu chivo expiatorio. Entonces vendrás a mí.

Como siempre haces.

Y yo lo sé. Y te espero.

Cursilerías (Lucía y Sebastián III)

Por unos largos segundos, reinó el silencio y ambos se miraron. Los ojos de Lucía y los grises de Sebastián se encontraron y quedaron enlazados.

-¿no vas a besarme todavía?-preguntó Lucía con tranquilidad. Sebastián se puso tenso bajo el peso del delgado y desgarbado cuerpo de la muchacha y abrió y cerró la boca desesperadamente un par de veces. Se sentía totalmente desconcertado, nervioso y tímido cerca de ella, y no sabía como responder a esa pregunta, ni cómo salir de esa situación.
-Está bien-dijo ella alegremente-Entonces tendré que hacerlo yo.

Y dicho esto, sin ninguna vergüenza, se inclinó sobre el rostro de Sebastián y le dio un beso con los labios apretados que se extendió por unos cinco segundos. Después se apartó y le miró con una dulce sonrisa en los labios al ver la expresión indescriptible del muchacho.

-Ha sido mi primer beso-susurró la niña-¿el tuyo también?
Sebastián sólo acertó a asentir lentamente con la cabeza, demasiado impactado aún.
-Mi madre dice que el primer beso nunca se olvida-explicó Lucía mientras se apartaba de Sebastián y se ponía en pie, sacudiéndose la nieve del abrigo. Después le miró y le tendió la mano para ayudarle a levantarse-Eso significa que ahora no podrás olvidarme nunca.

predecible II

Entonces ambos recuperamos el aliento. Y nos quedamos en silencio, hasta que nuestros corazones no se oigan más. Y yo te miro a los ojos. Y tú no. Miras a un punto cualquiera por sobre mi hombro. Y sé que no me mirarás. Como también sé que jamás mencionaremos este asunto. Como también sé que la semana próxima cuando te vea caminar por esos pasillos tan conocidos te harás la indiferente.
Te levantas del sillón sin decir una palabra. Acomodas un poco tu pelo con tus manos, y te paseas frente a mí. Aun no me miras. Y levantas tus cosas. Y te colocas la ropa. Y aun no me miras. Y terminas de vestirte, y miras todo el lugar como si te estuviera faltando algo. Y miras a todos lados. Menos a mí.
Entonces, totalmente de súbito, te me acercas y me besas otra vez.
Y el beso se termina, y aún no me miras.
Como siempre haces.

En toda la historia de mi vida nunca viví nada parecido como este sube y baja de dolores en menos de una hora; a veces me sorprende la tecnología y los calmantes y las drogas y todas las cosas que hacen que el mundo se desvirtue de la realidad, no tendrían que sorprenderme o sí? debería acotumbrarme a todo? a lo habitual ? Creo (no estoy segura, pero lo estaré) que por eso miro al cielo cada vez que camino.

instrucciones para llorar

Cortazar me da 3 minutos y yo me tomo una hora tirada envuelta en sábanas y escuchando nada y con los ojos cerrados y te imagino y me imagino y es todo y es ficción.

reciente recuerdo

Se me chispoteó ! Me había olvidado por completo de tu existencia hasta recién !
(Al menos admití que me debía un descansito)

predecible

-Eres tan predecible –susurro para mí. Pero sé que me oirás. Y quizás quería que me oyeras. Y me oyes.
Te quedas congelado a mitad del camino, sin moverte para nada. Y entonces te volteas con lentitud. Te volteas y me miras. Por fin. Me miras a los ojos. Y me miras por lo que parece una eternidad. Y el asomo de una sonrisa aparece en tus labios. Y sé que no hace falta que digas nada; te entiendo sin que lo digas.
Te volteas otra vez y terminas de desaparecer de mi vista. Y te fuiste sin decirlo. Pero yo te comprendí. Y eso sólo confirma lo que tratabas de decirme.
Quizás no es que tú seas predecible. Quizás yo te conozco demasiado.

miamiga

Quiero vivir en un sueño eterno a veces, con los ojos cerrados. En un mundo paralelo donde todo pero todo sea casi igual a las canciones que Lennon escribió; a veces siento que me ahogo en todo esto, a veces siento que me ahogan, a veces me canso de pensar tonterías no tan tontas, o de escribir en estos espacios para satisfacer alguna necesidad que todavía no sé cual es.
Me cansé de esto, de las cursilerías (la vida, en este momento, es una cursilería), de mí, de Bush, de los demócratas y republicanos, de la duda, de tu depende y de mi masticar.

Vuelve mi indigestión con Lemon Pie; vuelve lo que nunca se fue.

chau pseudo (oficial)

Que lindo despertarse a las 6 de la tarde con dolor de cabeza y menos neuronas que ayer.

habladurías de cari

-Yo cuando me muera quiero seguir viviendo
-Así sería todo mucho más fácil....supongo

Curcilerías (Lucía y Sebastián II)

-Es que yo... - comenzó Sebastián tan de repente que Lucía creyó que no le hablaba a ella, pero entonces claro, a quién le hablaría sino. Se quedó quieta, porque cualquier movimiento podría hacerlo callar, porque sabía lo quisquillosos que son los varones. - Yo creí... - siguió entonces, y su oz se había vuelto a quebrar, pero la recompuso de inmediato y se tragó un sollozo que perdió (pero contra el mejor, eso no es vergüenza)- Creí que aquí... - y se volvía a trabar, porque cada palabra entera le costaba una lágrima suprimida, y era un costo necesario y hasta justo si uno supiera, si todos supiéramos- Que aquí, al fin... -le faltaba para terminar y Lucía sufría con él, y sentía su estómago revolverse bajo ella, y quizás el olor a carne asada estuviera haciéndole mal a su hígado- Que al fin sería... -el codo de Lucía pedía a gritos que lo liberaran de la presión- Que al fin sería... feliz...

bienvenida

La puerta de su dormitorio no hacía ruido, así que era más sencillo. Aun estaba oscuro allí, porque su ventana daba al oeste. Pero estaba frío, y afuera hacía calor y era verano, y los grillos cantaban. Algo estaba mal. Pudo entrever en la oscuridad, sentada sobre el sillón bajo la ventana, una figura de mujer. Una figura de torso alto, cabellos negros y largos, lacios como caída de lluvia, ojos que no se veían pero que se mostraban claros y abiertos, piel pálida y casi enferma, fría, helada.

Sebastián sabía que lo más prudente era sacar algún arma, apuntar a la mujer y tomar control de la situación. Pero había algo que se lo impedía. Entonces recordó situaciones parecidas, en otra parte de su vida, mucho más atrás y enterrada, pero creía saber qué hacer. Intentó alivianar la situación diciendo:

-Si pudiera la convidaría con algo de tomar -pero ninguna risa salió de los labios morados. Sebastián se sentó a los pies de su cama, enfrentando a la mujer- ¿Quién eres? -preguntó. Pero sabía que no hacía falta preguntar. Lo había sabido desde el momento en que la vio. La mujer esbozó una sonrisa, que no era una sonrisa para nada.

-Soy la Muerte -dijo.

sin razón

"Todo el tiempo queriendo escapar
y nada acaba"

Y con el paso de los minutos dejé de llorar. Tenía un reloj en la cocina, y los sollozos fueron dando paulatino lugar a que el silencio fuera parcialmente llenado con el tic tac de las agujas del reloj colgado en la pared al lado de la ventana (para que desde cualquier lugar de la mesa se lo pudiera ver). Ahora sólo faltaba recuperar el ritmo normal de respiración (nuestra respiración). Y sucedió poco a poco, mientras yo tosía de vez en cuando, mientras aun hacía ruido con mi nariz y tragaba fuerte y mis pulmones se regularizaban y ya no lloraba y ya no lo haría.

"no conozco nada de verdad
y sin embargo dejo de pensar"

Y aquí fue cuando todo comenzó a ser más difuso. Aquí se perdieron nuestras palabras y después recordaría bien luego qué fue lo que pasó. Como si todo fuera cubierto por un velo de voces y una frase entrecortada que era la verdad de más de uno y ya no parecía tan necesario saberlo.

"sólo quiero correr,
que todo sea calor"

-Sólo... dime qué sucede... –rogó, intentando subir su mano hacia mi rostro. Una mano que no subió.

Cursilerías (Lucía y Sebastián I)

-¿Por qué siempre te muerdes el labio? –preguntó de súbito y en un tono serio el muchacho mirando directamente a los ojos de la chica. Ella se sonrojó al notar que la miraba así.
-Es algo inconsciente cuando estoy nerviosa... –dijo, y se sacó la bufanda.
-¿Y yo te pongo nerviosa? –continuó Sebastián, aun más intenso. Ella asintió sin quitar sus ojos del suelo- ¿Por qué? –preguntó en un susurro.
-Porque crees que eres mejor que yo... –respondió en igual tono- Y aunque sé que no es verdad, sé que tú lo crees...
Sebastián sintió su pecho encogerse.
-¿Cómo sabes que me muerdo el labio todo el tiempo? –preguntó Lucía, aun sin levantar la vista. El muchacho parpadeó para esclarecer sus ojos, que de repente se habían nublado.
-Porque te observo... –dijo, y se sacó la bufanda. Lucía se sonrojó de forma violenta.
-¿Por qué me observas? –preguntó alzando la vista.
-Porque... porque sí... –dijo, y se sacó su campera.
Lucía tragó saliva.
-¿Te molesta que te observe? –preguntó Sebastián mientras se corría un poco hacia la chica, sin dejar de mirarla. Ella tomó aire.
-No –dijo, y se sacó su capa. Hubo un incómodo momento de silencio.

love parade

Llegaste, me hablaste, sonreíste s, me miraste;
-que flacucho que estás- volviste a sonreír, me volviste a besar, te volví a besar
-basta, basta- parece que te encanta sonreír (luces que te aman). Antes de empezar a escribir supuse que a la vuelta de Bariloche había terminado algo, pero según una persona lejana a mí, "nada termina, todo se transforma" ,miedo quizá; volví mirando por la ventana pensando y preguntándome el sentido de mi vida, si todo terminaba acá, si estos cuatro años vividos en tierra extranjera terminaban con este viaje vivido lleno de emociones nuevas y sensaciones extrañas.
Entonces sonreí escuchando y afirmando que estaba en un nuevo love parade. Aún recuerdo esa sensación de abandono, esas miradas raras y ese sentimiento que tenía gusto a cartón. Divagaba por lugares visitados anteriormente, por amistades perdidas y ganadas, por personas que tanto daño me hicieron que ahora les doy gracias por participar tan activamente en mi sufrimiento, ese sufrimiento que hace de mí lo que soy hoy; entonces , soy una persona sufrida? (esa temática la dejaré para mis tardes tiradas en la terraza de mi edificio)
-otra vez? ay no sé !- si tenés un tic, definitivamente es sonreír de costado arrogantemente (ya te dije, Juan, cuando seas grande vas a tener más arrugas de un lado que de otro)
Acaso estoy eligiendo bien? creo que nunca elegís del todo bien, creo que siempre hay un pro y un contra y que de algo te arrepentís y de algo te sentís orgullosa.
Que lindo se siente arruinarme con vos, otra vez y otra vez, y lo volvería a hacer aunque me cueste millones de delirios.

john

(tomar con pinzar queridos lectores -si es que los hay-)
- Te desperté ?-
- Qué pasa Juan ? -
Bienvenidos a mí cama, mi celular, mi cuarto, mi ropa, mi comida, mi familia, amigos, mi habitación, mis deseos, mis sentimientos; bienvenidos a mí ; bienvenidos a un tour por la cabeza algo bipolar de Camila, que de vez en cuando salta de emociones como de gustos o como cambio de remera. Ayer te odié y hoy quizá ya no te odie más; siempre pasa esto de que un día pantalón y otro pollera, quizá por eso me arrepiento tanto de muchas cosas o pida muchos perdones, quizá por eso soy un día una y otro otra, quizá por eso ayer cuando me llamaste te atendí de esa manera.
-Te amo-
-Yo también- Suspiro.

fccn!

Cuando la ficción parece realidad mis ojos se cierran y transforman todo en un mundo lleno de esa blanquísima nieve que tanto frío me proporciona, ese frío que penetra mis huesos y me hace pensar hasta en las ficciones mas dolorosas y en los sueños por cumplir. Hoy dormí y traté de dejar de alucinar, de preguntarme cosas que ya se, de parar un poco con el sentimentalismo que tanto detesto y que ahora parece adueñarse de cada uno de mis actos.

Cuando la ficción parece realidad siento que te siento, que no hay nada mas que azulejos que nos ocultan, bah, te ocultan. Ganas de gritar, arrojar, estupidizar toda la situación; ganas de no tener ganas y volver a meterme en mi cama a llorar por tonterías que no merecen tanto escándalo, por errores que no merecen tanto escándalo (vos no merecés siquiera algo de escándalo).

Cuando la ficción se hace realidad yo me tomo todo con pinzas y vuelvo suspirando entre lo blanco y negro, entre la espada y la pared, entre tus mentiras y las mías, entre la música psicodélica y una servilleta que utilicé rodeada de velas para marcar algo que no valió la pena (vos no vales la pena).

Cuando mi ficción se hace realidad te veo partir con zapatillas baratas y suena la música y delirio en mi cabeza. Cuándo, cómo y porqué, la ficción se volvió realidad para arruinarme; que feo ficción cuando te ponés en mi contra (te amo, te odio, dame más), que fea ficción, que fea realidad, que feo delirar sin sentido y pensar y pensar y pensar.

Vuelta

Las tonterías vuelven a mí en un cuaderno a cuadritos que parecía olvidado; el lápiz vuelve a él, las fotos, los cuentos, sentimientos, recortes, noticias y alguno que otro autoveneno; y con eso volviste vos-tú; con tus palabras susurradas y mi silencio que tanto odiabas; con tus abrazos y promesas (o mentiras); con tus adicciones y yo con las mías.
Volviernos mis anotaciones; mis ojos abiertos. Volviste vos-tú.

Contraste

Abrí los ojos; molesta, muy. La oscuridad me llamaba y yo no paraba de imaginar, pensar, sonreír. Molesta sonriente me solían llamar. Parecía un día corriente; era un día corriente. Volví a sonreír (parecía un tic o tac). Ya eran cuatro, o varios meses o varios días o sensaciones o expresiones. Mucho, demasiado. Cambio: calor, frío ; blanco, negro ; negro, blanco.

Ahora

Muchas veces traté de pensar, de colocar cada pieza del rompecabezas en su lugar; muchas veces traté de no tratar y de animar; pero siempre hay un punto, piedra o círculo (a elección y preferencia), donde caigo, resbalo, tropiezo.
No sé si es el inconsciente ese que tanto menciona Freud o si es algo mecánico a lo que me acostumbro (literalmente). Será la adolescencia que me hace adolescer a cada minuto, instante, segundo ? Entonces es cuando supongo que las solución es crecer, aunque sé que no lo es; ella me hace adolescer, "lo sos, no lo sos; lo eres, no lo eres", un año más un año menos, que más da? que menos da? Pienso y trato de escribir ideas que concuerden,que traten de expresar lo que siento, pienso. Pero no las encuentro, no las puedo atrapar, nada coherente se presenta, es todo pura ida y vuelta de mezclas, sentimientos, emociones, situaciones no dadas y tan deseadas (fantasía tan querida, realidad tan menospreciada, oh ficción menospreciada !).

falta

Me desperté
soñando escasez
buscando una niñez
perdida en tu piel.

no sé

no juegues, no juego; y saber que al terminar sólo tendrán unos minutos para arroparse en el olor a sexo, antes de convertirse en desconocidos.

flequín

creo crecer, mirar , soñar; creí volar y me caí para atrás. soñé que alucinaba con pajaritos libres y sin colores, imaginé un mundo sin tierra y una tierra sin agua.
(tantas cosas en 5 minutos, o menos, quien sabe; él sabe)

El tiempo parecía arrastrarse lentamente. Como si le costase avanzar. Angustia. Dolor. Desesperación. Locura: sí estoy, estaba, estaré loca. Ojos rojos, narices blancas y lágrimas que hablaban. Es que acaso las lágrimas hablan ? Dicen, quieren, susurran mentiras llenas de verad.

dejando de lado los motivos

no sé pretender
no sé tejer
no sé no saber
me
siento
sin
con
todo
menos








(basta camila !)

a veces siempre supone
supone nunca se hace cargo

Desde aquél incidente, desde que los cuerpos cayeron y muchos murieron, piensan los cuerpos muertos: siempre el mismo infierono una y otra y otra y otra vez. Por qué ? No sé (Puf)

(como me copé con la srta cid)

rareza

belleza

lágrimas en serio, hace tanto.

calla

Y ahora hablas en voz baja, con los párpados pesados y los labios entreabiertos. Dices unas palabras, pocas palabras, sin sentido a esta hora sin luz, a esta hora de bocas secas y grillos incesantes. Que me amas. Dices que me amas.

¿Y qué importa eso ahora? Ya no importa. Bien, me amas. Nada cambiará. Lo sabes. Y quieres seguir hablando, quizás explicar por qué. Pero el aliento sale como plomo por tu boca, y te hago callar. "Ya no hables".

corriendo

-No sólo por las venas corre la sangre.- Una sonrisa macabra apareció y de repente la blancura de sus dientes me empezaron a molestar.

Mi garganta pidió a gritos que cesara, que si evitaba las cosas por más tiempo ni siquiera me ibaa a quedar sangre para desperdiciar.-Tenés frío?-

-Siempre- volví a pararme, estaba agobiado, sofocado, el aire parecía no alcanzar ("te lo dije") y yo seguía sin dejar de enumerar: uno, dos, tres, infinito, infinito dos, infinito tres; y sé que si alguien me hubiese enseñado francés por ahí andaría, dando besitos franceses a las que sonríen maquiavélicamente mientras leen libros sobre la muerte.

muchas cosas, un metro sententa; basta, pide su niñéz.

dejé de soñar, abrí los ojos y me permití bostezar; me paré, respiré (oh demonios) y caminé hacia la puerta, la cerré, la abrí, la volví a cerrar; ciega estoy.

cati's

Capturas (si, haha) del cumple de Cati ayer !
«------•}I[ Bian ]I{•------» ... εїз dice:
alta joda ayer

cami dice:
sisi maaal !


(harry, pulga, cami)

(pose flogger: cami, bian, maru)

(cucha, palo, cami, marcos)

(cami, mavi, maru)

adv

(advertencia)

respiro colores y veo el cielín

(clari, cami, guille @ cami's)


(sofi, agus, (chiro), cami, eva & santi @ athypico)

(tfo @ ross)

(mis pequeñas gafas)

todo terminó con una barra de milka .

-Lucía

Era Sebastián. Susurraba contra la puerta y había golpeado suavemente contra la puerta, con dos nudillos o quizás tres. Me senté más inquieta sobre mi (incomodísima) cama y cerré el libro por completo. Había sido ya extraño nuestro encuentro en la cocina, me había dejado muy turbada y con miles de preguntas en mi cabeza. Y ahora Sebastián se me aparece a las doce de la noche en mi puerta, susurrando mi nombre, y esperando una respuesta que si supiera lo que era correcto no llegaría jamás.

Junté mis piernas con mi pecho y las abracé levemente.

Quizás se vaya.

-Lucía

O quizás no.

se me terminaron las palabras

el cambio tiene gusto a sangre.

(marina)
(cari)

pienso
y me confundo
tan loca
frenetica
llena de accion
no te hace
volar
para que?
porque quiero
porque mis pies
son mis alas
mi tierra
es mi cielo
por eso
me obcecione
con mi ficcion
donde todo es verdadero

Si la muerte viene por vos, te recomiendo que le des la espalda y salgas corriendo, no creo que te alcance (a menos que vos seas más debilucho que ella).

I don't care if Monday's blue

Tuesday's grey and Wednesday too

Thursday I don't care about you

It's Friday, I'm in love

En un ping pong de sentimientos, en una sonrisa que parece desaparecer, una carta, una noche, muchos mensajes. Ironía. Es verdad, es mentira, ya nada es real. Humo, cenizas, fuego, fotos, menta.

-Y quién podrá salvarnos?- Ella sonrió pensando en la respuesta de hace unos años. Dónde estaba el chavo del 8 cuando se le necesitaba? Dónde estaba esa ficción que se tendría que hacer realidad? Dónde estaban las palabras sin sentido que le hacían reír? A dónde se esfumaron esas ansias? Esos besos? Esas caricias? Por qué el por qué parecía tan difícil de contestar? Por qué todo parecía tan diferente ahora que no estaba?

La soledad penetraba sus huesos y el viento se llevó lo que no terminó de arrastrar el subte de Baires que te lleva al Abasto (no al, sino en). Es verdad, es mentira, ya nada es real.

Ayer la ciudad de los desaparecidos, de las tristezas, de los domingos embriagados de dolor me llamó a mi casa a eso de las ocho, buscando refugio. Me invitó a fumar un pucho y yo le sonreí. Que linda ciudad, mi ciudad. Que lindos edificios, que lindas voces, que linda música, que linda gente, que lindas hojas manchadas con tintas, que linda piel que se estira, que lindo es ver, crecer, soñar y volar. El reloj sigue con su "tic tac" y todos nos largamos a llorar, la hora está por llegar, las campanas suenan y la ciudad se ilumina, me espera, nos espera, nos encierra, nos separa y nos alaba. Así viniste ciudad, ante mí, a fumar y a tomar, a vivir y a morir, a sufrir y a sentir.

Fiesta Copada

Muchos dicen que escribo poco, pero a mí me parece que escribo lo suficiente, por lo que digo : fiesta copada (solo para entendidos).

mechi

Decirte gracias por todo me parece tan poco, decirte que te quiero no alcanza y decirte que en este momento sos una persona importantísima para mí tampoco. Querías una dedicatoria? Una foto? Un espacio en mi blog? Acá lo tenés Mercedes, amiga, compañera de una vida que nos lleva arriba y abajo y que a veces no nos deja descansar en el tramo. Gracias por las charlas por teléfono, en alguna Petro Bras, por el centro o por mensaje, sos increíble ! Sabes que te deseo toda la suerte del mundo en EE UU, en el colegio, en Bariloche y en todo lo que se te cruce por la cabeza, sabes que estoy y que siempre voy a estar, sabes que chau me voy a tener hijos (jajaja AALGO de joda tenía que tener esto che !) y sabes que personas como vos hay poquitísimas en el mundo y que yo tuve la gran suerte de conocer a fondo y hacerme amiga en tan poco tiempo. Te adoro Mechi !

clari's b-day !

Tarde pero seguro. Acá algunas fotos del fantabuloso cumpleaños de mi nueva amiga Clarisa

mizzi's

Igual, escaviados un poquitito. (Debes cumplir años mas seguido)

kentucc

como amo amis amigas.

todoviento

Como me reí con vos ayerrr. Sabes que te adoro con todo mi ser y que la próxima saldia vamos a evitar, (vos) el alchol, porq sin sos explosiva, con directamente terminas de explotar y no solo le preguntas a la gente si está todo viento. Espero que se repita muy pronto y verte mas seguido ahora q vamos a colegios distintos. (el chori y el desayuno se repite, ojo jajaj)

isabel

Ella tiene siete años y en un ratito (algun mes y algo) cumplirá los ocho. se llama isabel y es mi única hermana. hoy me acompañó al centro y la adoro con todo mi ser. que bueno es saber q tenés a alguien que va a estar siempre, los 365 días del año y las 24 horas del día, vieja, joven, con o sin arrugas, linda, fea ,gorda o flaca, es mi hermana y de nadie mas. te adoro isabel!

tea tea tea

Desde las facturas, hasta los "No como mas" de Mavi. Hoy entendí el verdadero sentido de la canción de Queen "Show Must Go On" y casi que todas se largan a llorar jajajaj (neeh). Las fotos artísticas de Vir, las magdalenas con dulce de leche adentro, buenísimo chicas, de verdad. Ah! Y como olvidar la charlas del "pasado" y discuciones sobre paredes llenas de posters y mochila con una estampa verde y plateada. Gracias chicas, de verdad.

sobró pizza

Gracias a las chicas que vinieron ayer a casa! Mil gracias la verdad! No hay fotos, pero si va la intención. Charlamos, comimos (comida aque ahora comí de desayuno) y confesamos jajajja. La próxima viene la peli y esperemos que no llueve ni se arme la tormenta ni el viento que hubo ayer. No me voy a cansar de decir gracias, de verdad. Espero verlas este finde largo y espero pasarla genial con uds este año que nos espera! Y de vuelta acá va: graacias. (Bariloche'08)